Din lumea butoanelor care (nu) cuvântă

Motto: Culmea tehnologiei? Să ai lift şi

 să urci pe scări ca să nu-l uzezi.

            Ştiu că toţi ne băgăm picioarele în tehnologie, cu precădere în liftul din Leu (Corp A, Facultatea de Electronică, Telecominicaţii şi Tehnologia Informaţiei). De-a alan-dala-butoneala (butonul ăsta ce face? dar ăsta?) oricui îi place să se joace, dar nu când eşti în întârziere. Geniul ăsta al punctualităţii (vei ajunge la fix… după ce a început cursul) e cel care ne aminteşte zilnic de ce iubim limba română: înjurăturile cu iz tehnologic n-au fost niciodată mai organizate ca astăzi.

            Din extrasele matematice ale liftului:

1. Vă simţiţi norocos? Atunci trebuie să mergeţi la subsol! Apăsaţi 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, dar, vă rog, cu băgare de (în) seamă.
2. Pentru a ajunge la oricare dintre etaje, aveţi răbdare – dacă aţi apăsat butonul prea târziu, veţi aştepta să ajungeţi (după ce veţi fi urcat până la etajul 8 şi vă veţi fi întors la parter).
3. Regulamentul de bună funcţionare a liftului  prevede că minorii sub 14 ani nu au voie să folosească liftul fără un adult – reguli stupide – Liftul-ştie-tot se opreşte şi la 2 dacă apăsaţi 3 înainte de a ajunge liftul la 2, precum se va opri şi la 4 dacă apăsaţi 8 înainte de a ajunge la etajul 5.
4. Aţi rămas blocaţi în lift? Nu e loc să vă faceţi probleme: profesorii vă sfătuiesc să va rugaţi (nu aş fi putut înţelege de ce să mă rog, până n-am aflat ce atitudine iau paznicii), paznicii se sfatuiesc între ei „Au rămas nişte fete blocate în lift între etajele 5 şi 6.”, „Ei, stai liniştit, că au un număr de telefon înauntru”, inginerul TESA ne sfătuieşte să nu intrăm în panică – poate fi şi mai rău (lifturile sunt superuzate şi şi-au depăşit de mult timp durata de viaţă).
5. Vă gândeaţi cumva că infrastructura universitară se va moderniza? În cazul acesta, vă gândeaţi cam mult. Bineînţeles că lifturile construite in 1976 vor fi modernizate – se vor schimba cablurile de tracţiune şi contactorii telemecanici, conform unui raport din 17.10.2011 al Biroului Tehnic din  Universitatea Politehnică Bucureşti, de care corpul în care sălăşluiesc lifturile aparţine.  Taxele de modernizare pentru lifturile 1 şi 3 (de 2 nimeni nu se preocupă, e decedat cu acte din 2007) se ridică la aproximativ 3800 de lei fără TVA şi manoperă.
6. Să nu vă puneţi niciodată întrebarea Funcţionează cum trebuie? Este evident acest lucru! În plus, de ce ar semna inginerii rapoarte de revizie tehnică care afirmă că lifturile şi-au depăşit durata de viaţă, au scurgeri de ulei şi au ajuns la maximum de uzură admis, iar apoi, în punctul imediat următor, că funcţionează conform standardelor ISCIR; dacă n-ar fi aşa?
7. V-aţi luat ceva de la automat? Atunci fuga în lift. Mergeţi puţin aplecat peste paharul cu ceva fierbinte şi intraţi în lift, dacă apucaţi. Liftul simte lipsa afecţiunii – o îmbrăţişare ca la mama acasă e binevenită, nu? Mai ales când văsaţi paharul pe dumneavoastră. Dacă nu primiţi îmbrăţişarea, nu vă  întristaţi! Veţi simţi căldura interioară oricum la etajul la care doriţi să ajungeţi. Aveţi grijă totuşi cum ţineţi paharul şi nu vă înroşiţi la faţă.
8. Faze amuzante în lift? Da, da, da! Face liftul destule, să nu cumva să vă vină vreo idee!

             Hai să ne plimbăm cu liftul, panoul (de butoane) să ne ducă la subsol, împreună să cunoaştem infinitul, când aşteptăm răspuns prin telefon!